# 1 \ 13 Feb 2014
ANGOP = Ayo Ngopi
# 2 \ 13 Feb 2014
Kalau ilmu ibarat air, maka ilmu kita cuma setetes air di samudra. Kalau kebodohan ibarat bata, maka kebodohan kita ibarat Great Wall China.
# 3 \ 13 Feb 2014
P: Pesan apa Om..?
A: Nasi soto. Nasinya dipisah.
B: Nasi rawon. Nasinya dipisah.
C: Nasi goreng.
P: Nasinya juga dipisah Om?
C: Iya dong…”
# 4 \ 13 Feb 2014
Syukurlah, ada Valentine’s Day. Kalau enggak, mall-mall terus aja masang spanduk Gong Xi Fat Chai.
# 5 \ 20 Feb 2014
Nyontek? Dilarang.
Plagiat? Haram.
Copas? Jangan.
Retweet? Nah, ini baru boleh. Retweet this if you agree.
# 6 \ 20 Feb 2014
Tidur pakai selimut, gerah. Nggak pakai selimut, kedinginan. Solusinya: tetep pakai selimut, tapi satu kaki dikeluarin.
# 7 \ 22 Feb 2014
“Lagunya enak-enak ya?” kata istri saya sambil ndengerin album barunya Raisa. “Ho oh,” jawab saya sambil terus ngelihatin cover albumnya.
# 8 \ 22 Feb 2014
“Hah…?! Kamu hamil lagi..?! Cepet banget… Kamu ini hamil apa isi ulang…??”
# 9 \ 23Feb 2014
Ayah: Ayah dan anak harus jadi teman sejati.
Anak-anak: Setuju..!
Ayah: Misal, makan di restoran kita bayarnya patungan.
Anak-anak: Emoh…!”
# 10 \ 26 Feb 2014
Waktu kita datang, dia nggak ada. Tapi waktu kita mau pergi, tahu-tahu dia nongol = tukang parkir jalanan.
# 11 \ 26 Feb 2014
Alat pengendali kendaraan jarak jauh: sempritan tukang parkir.
# 12 \ 1 Mar 2014
Saya bilang ke istri, “Kelak akan tiba waktunya, ketika ambil uang di ATM, aku bertugas memijit tombol dan kamu mengeja kodenya satu-satu.”
# 13 \ 2 Mar 2014
Prosedur mandi pagi:
1. Cuci tangan
2. Cuci muka
Kalau nggak tahan dingin, lompat ke no. 4
3. Siram sekujur tubuh
4. Keringkan dengan handuk
# 14 \ 7 Mar 2014
+ Pesan minum apa pak?
= Hmm… mmm… sebentar ya… mmm… mmm… minum apa ya…? mmm… duh… mmm… Ya sudah, es teh aja…!!
# 15 \ 8 Mar 2014
Akhirnya beginilah cara restoran Korea berbisnis di Surabaya: sedia menu “Soondobu Ramyun” level 1-10.
# 16 \ 8 Mar 2014
Beginilah ocehan SPG-SPG setengah baya: “Mbak, bokongmu kok bisa ngembang kayak gitu? Dikasih baking powder ya?” (Lokasi: Apotek Guardian)
# 17 \ 22 Mar 2014
Ayah yang baik adalah ayah yang handphonenya paling jadul di rumah.
# 18 \ 22 Mar 2014
Kalau dipikir-pikir, saya ini suami sufi yang zuhud. Buktinya, sertifikat rumah, BPKB mobil, sampai rekening listrik semua atas nama istri.
# 19 \ 25 Mar 2014
Masalah rumah tangga dimulai ketika suami lebih sabar ngajarin pakai hp baru ke sekretaris bos di kantor ketimbang ke istri sendiri.
# 20 \ 20 Apr 2014
Paling asyik ngeliat ada anak perempuan kecil belajar golf … … … … … karena dia pasti ditemani sama mamanya.
# 21 \ 20 Apr 2014
Tanda-tanda “wolak-walike zaman” = Anak SMA pakai pomade; engkong-engkong pakai gel.
# 22 \ 22 Apr 2014
Aroma rambut pria metroseksual usia di atas 45 tahun = Gastby Wax + Neril.
# 23 \ 25 Apr 2014
Kalau shaf depan di masjid dipasangi colokan-colokan listrik, mungkin banyak jemaah Jumat alay rebutan shaf depan biar bisa ngecharge HP.
# 24 \ 28 Apr 2014
Tanda-tanda wolak-walike zaman: Team yang bertahan bikin 2 goal. Team yang menyerang terus malah nggak bikin goal. (Liverpool 0 : 2 Chelsea)
# 25 \ 1 Mei 2014
Jadi buruh itu jangan cuma pasrah kayak “wayang di tangan dalang”, tapi harus jeli memanfaatkan peluang kayak “wayang di pelukan pesinden”.
# 26 \ 29 Mei 2014
Di tengah persaingan ketat, seringkali cara tercepat naik ke atas adalah dengan turun ke bawah dulu. Contoh: naik lift di Tunjungan Plasa.
# 27 \ 28 Jun 2014
Ciri-ciri sinetron India: Adegan ngomong dua detik… Dilanjut adegan melotot sepuluh detik… melotot terus sampai jeda iklan.
# 28 \ 29 Jun 2014
Jangan mencela gorengan. Justru bisnis gorenganlah yang membangkitkan ekonomi kerakyatan nasional. #VisiMisi
# 29 \ 29 Jun 2014
Nonton sinetron Arab itu… Butuh beberapa episode buat hapal dan bisa bedain mana lakon & mana penjahat.
# 30 \ 30 Jun 2014
Tips pagi ini: “Tulis status Tweeter, Facebook, Instagram or whatever sambil ndengerin atau nonton video musiknya SARAH BAREILLES – BRAVE”.
# 31 \ 1 Jul 2014
Nonton sinetron sama cewek-cewek itu…. Mereka nggak cuma berisik soal cerita, tapi juga ribut soal model & cara pakai jilbab pemainnya.
# 32 \ 3 Jul 2014
Profesionalisme pemain piala dunia ini luar biasa. Biarpun di tv cuma tayangan ulang, tapi mereka tetep main serius seperti siaran langsung.
# 33 \ 3 Jul 2014
Tweet ini dikirim on the way ke kantor sambil nonton video concert COLDPLAY performed CHARLIE BROWN at STADE DE FRANCE, PARIS, 2012.
# 34 \ 4 Jul 2014
Tweet ini dikirim dengan soundtrack video clip CHVRCHES – THE MOTHER WE SHARE.
# 35 \ 5 Jul 2014
Ada yang lebih eksotik ketimbang cewek berkulit gelap pakai baju sexy, yaitu: Wanita oriental bermata sipit pakai jilbab sederhana.
# 36 \ 5 Jul 2014
Quick Count:
Kalau kalian pendukung nomer 1, tekan tombol LIKE 1 x.
Kalau kalian pendukung nomer 2, tekan tombol LIKE 2 x.
# 37 \ 5 Jul 2014
Pemain yang tendangannya paling akurat di piala dunia: Wesley Sneidjer. Dua kali tendangannya tepat mengarah ke tiang gawang. Luar biasa…!
# 38 \ 6 Jul 2014
Kata berita: “Kalah dari Belanda, Kosta Rika pulang dengan kepala tegak”. Itu berita fitnah..! Di tv jelas, mereka pulang dengan muka loyo.
# 39 \ 6 Jul 2014
Nyari berita hasil skor siaran ulang pertandingan piala dunia semalam dimana ya..? Kok di koran pagi ini nggak ada..?? Jawa Pos payah..!!!
# 40 \ 7 Jul 2014
Kalau mau jujur, top scorer piala dunia itu Rodriquez, Kolumbia, 12 gol. 6 gol dibuat di siaran langsung. 6 gol lagi waktu tayangan ulang.
# 41 \ 7 Jul 2014
Kalau ada sms tipu-tipu: Saya EVA yg minat iklan rmh bpk. Hub: suami sy EKO 081xxx
Balas saja: IKUT BERDUKA ATAS WAFATNYA SUAMI IBU. Beres.
# 42 \ 7 Jul 2014
Selamat tinggal spanduk copras-capres…!!
Selamat datang spanduk REUNI SEKOLAHAN…!!
# 43 \ 7 Jul 2014
Spanduk copras-capres bisa bikin kawan jadi lawan. Sedangkan spanduk REUNI SEKOLAHAN bikin konco dadi dulur.
# 44 \ 8 Jul 2014
Soundtrack pagi ini sebelum coblosan: BIPOLAR SUNSHINE.
# 45 \ 9 Jul 2014
Lha wong ngitung 1+2+3+4+5+6+7+8+10 = …. aja nggak bisa cepat, apalagi ngitung suara coblosan seluruh Indonesia. Sabar kawan… Sabar…
# 46 \ 9 Jul 2014
Lebih enak nonton bal-balan piala dunia. Gak peduli tv-nya apa, penyiarnya siapa, iklannya apa, hasilnya sama: Jerman..! #QuickCountPilpres
# 47 \ 9 Jul 2014
Maksud hati mau nyari hiburan nonton sinetron MAHADEWA, apa daya di tv masih juga nongol running text quick count ajaib copras capres.
# 48 \ 10 Jul 2014
– Yang menang Belanda apa Argentina?
+ Pokoknya yang seragam biru
– Belanda?
+ Bukan
– Argentina?
+ Bukan
– Nederland?
+ Ya..! NEDERLAND…!
# 49 \ 10 Jul 2014
Kemarin gara-gara nonton siaran langsung Belanda vs Argentina, ngantor jadi telat. Pagi ini ada tayangan ulangnya, bisa-bisa telat lagi deh.
# 50 \ 10 Jul 2014
Kenapa ya, kalau nonton siaran ulang bal-balan kita sudah nggak tegang lagi, tapi nonton bokep, biar diulang-ulang kok tetep tegang juga?
# 51 \ 11 Jul 2014
Yang menang, pasti tenang.
# 52 \ 11 Jul 2014
Hari-hari ini banyak warung & katering mulai cemas lantaran kontrak orderan nasi bungkusnya habis pas tanggal 22 Juli. #Panasbung
# 53 \ 13 Jul 2014
Waspada..! Waspada..! Suhu politik pasca pilpres semakin panas. Bahkan sekarang mall-mall mulai pasang spanduk provokatif bertulisan “SALE”.
# 54 \ 14 Jul 2014
Di lembaga survey namanya QUICK COUNT.
Di KPU namanya REAL COUNT.
Di Matahari namanya DISCOUNT.
# 55 \ 17 Jul 2014
Orang bohong itu pasti berdusta.
# 56 \ 17 Jul 2014
KAWAL kalau dibalik jadi LAWAK. #KawalPemilu.com
# 57 \ 18 Jul 2014
Hati-hati, menjelang pengumuman pilpres KPU, sudah beredar isu: “KALAU DIA KALAH, DIA PASTI CURANG…!!” #CoprasCapres2014
# 58 \ 19 Jul 2014
Banyak suami diam-diam suka cek BBM istrinya, bukan karena curiga, tapi cuma mau liat-liat foto teman-teman pengajian istrinya. Lumayan…
# 59 \ 19 Jul 2014
Nyoblos sendiri. Ngitung sendiri. Ngaku menang sendiri. Persis Farah Quin: Masak sendiri, dicicipi sendiri, trus bilang sendiri “Enak beud.”
# 60 \ 21 Jul 2014
Saldo ATM ini kayak batere smartphone made in China. Cepet abis.
# 61 \ 22 Jul 2014
Pokoknya, kalau tahun depan nggak ada pilpres, saya nggak bakalan nyoblos..!!!
# 62 \ 22 Jul 2014
Ikut pemilu itu… Kalau curang, salah. Kalau nggak curang, salah sendiri.
# 63 \ 22 Jul 2014
Ingin tahu bagaimana sifat seseorang sesungguhnya? Gampang! Baca saja caci-maki mereka di sosmed tentang capres yang bukan jadi pilihannya.
# 64 \ 22 Jul 2014
Waktu nonton sinetron Mahabharata… Ibu-ibu ngeliatin Arjuna melulu, sedangkan para suami ngeliatin udelnya Drupadi. Win-win solution.
# 65 \ 22 Jul 2014
Ngajak temen reunian sambil golf, tapi dia malah usul main kelereng. “Ingat masa kecil, katanya. Saya sih oke aja, asal tetep ada caddynya.
# 66 \ 24 Jul 2014
Meski usaha rental mobil saya kelas gurem tapi pasang iklannya di pesawat GARUDA. Caranya? Gampang! Diam-diam naruh brosur di kursi pesawat.
# 67 \ 26 Jul 2014
Suami yang baik itu… Selalu bilang begini ke istrinya, “Uang kembaliannya buat kamu aja deh.”
# 68 \ 29 Jul 2014
Film Hongkong: dipukul berkali-kali, jatuh sekali
Film India: dipukul sekali, jatuh berkali-kali
Film Indonesia: belum dipukul, jatuh duluan
# 69 \ 31 Jul 2014
Resolusi: Diet mulai hari ini. Kalau bukan hari ini, ya esok. Kalau bukan esok, ya lusa. Kalau bukan lusa, ya Senin depan atau depannya lagi
# 70 \ 31 Jul 2014
“Dasar orang..!”
“Kamu yang orang..!”
“Kamu orang..!”
“Orang..!”
Grrr kaing kaing. Lalu dua anjing itu berantem gara-gara saling menghina.
# 71 \ 1 Agu 2014
Tadi ada yang bisik-bisik begini, “Leo, hari ini kamu khan musafir, jadi nggak perlu Jumatan.” Kira-kira itu bisikan setan apa malaikat ya?
# 72 \ 2 Agu 2014
Repotnya manggil pelayan restoran di mall: Mukanya mbak-mbak tapi dadanya ala mas-mas. Ada yang mukanya mas-mas tapi dimakeup ala mbak-mbak.
# 73 \ 2 Agu 2014
Mode celana jegging yang nyapret itu diciptakan untuk menonjolkan keindahan siluet betis seorang wanita. Ingat, hanya betis.! Bukan paha.!!
# 74 \ 2 Agu 2014
Wah sinetron MAHABHARATA tayang ulang setiap siang..? Ini pasti permintaan ibu-ibu supaya bisa puas ngeliatin KRESNA tanpa ketahuan suami.
# 75 \ 3 Agu 2014
PETA PERSAINGAN BISNIS:
Tolak Angin VS Antangin
Indomie VS Mie Sedap
Honda VS Yamaha
Indomaret + Alfamart VS Toko Kelontong Istri Saya
# 76 \ 3 Agu 2014
Kalau ada pemudik motor tiba-tiba nyetir sambil berdiri, biasanya ada dua sebab: (1) Capek. (2) Kentut.
# 77 \ 6 Agu 2014
Enaknya jadi cowok: Kulitnya jerawatan, dibilang macho. Kulitnya putih, dibilang metroseksual. Kulitnya hitam, dibilang item.
# 78 \ 16 Agu 2014
Lapor Pak Polisi..! Ada yang ngaku mobil SIM KELILING tapi nggak pernah keliling-keliling. Tiap hari cuma parkir di bawah pohon depan pasar.
# 79 \ 16 Agu 2014
Selamat datang. Silakan tekan tombol hijau untuk ambil tiket parkir, atau tekan klakson anda untuk bantuan petugas parkir. Terima kasih.
# 80 \ 17 Agu 2014
MERDEKA atau UPACARA….!!??
# 81 \ 17 Agu 2014
Hari ini HUT Kemerdekaan RI ke 69. Apa yang anda bayangkan dari angka 69…?
# 82 \ 17 Agu 2014
Nggak heran kalau pejuang kemerdekaan bisa ngalahin pasukan sekutu, lha wong patungnya aja gempal-gempal kayak Ade Rai, gimana aslinya….!?
# 83 \ 2 Sep 2014
PHP = Perawan Hampir Punah.
(Tulisan di bak truk)
# 84 \ 5 Sep 2014
Kalau ada kakek-kakek nenek-nenek jalan bergandengan mesra, mungkin 2 sebab:
1. Mereka pasangan cinta sejati,
2. Mereka pengantin baru.
# 85 \ 7 Sep 2014
Kalau Oom Ale nanti punya cucu, mau dipanggil KAKEK, ok.
Dipanggil MBAH, ok.
Dipanggil EYANG KAKUNG, ok.
Dipanggil EYANG BRO, juga ok.”
# 86 \ 9 Okt 2014
😉 = icon gaya Sengkuni.
# 87 \ 18 Okt 2014
Udara panas + banyak nyamuk itu satu paket.
# 88 \ 5 Mar 2016
Tips buat cowok: Jangan pacaran sama cewek yang setiap bepergian bawa bantal leher. Itu artinya dia nggak butuh bahumu buat sandaran bobo’.
# 89 \ 5 Mar 2016
Katanya jalan tol itu bebas hambatan, tapi mau masuk tol kita dihambat: disuruh ambil tiket. Mau keluar tol juga dihambat: disuruh bayar.
# 90 \ 6 Mar 2016
Kecantikan pramugari-pramugari Garuda Indonesia sungguh menunjukkan keragaman suku, keragaman daerah, keragaman budaya, juga keragaman umur.
# 91 \ 6 Mar 2016
Buku BEST SELLER biasanya buku nggak laku. Buktinya: selalu ada di Gramedia, TGA, dll. Kalau memang laris, semestinya dimana-mana habis.
# 92 \ 6 Mar 2016
Setahun nggak FB-an, ternyata bukannya bikin hidup tambah ringan, malah tambah repot; gara-gara ikut grup alumni ini alumni itu di WHATSAPP.
# 93 \ 7 Mar 2016
Tips aman melihat detik-detik gerhana matahari secara langsung tanpa kacamata hitam: lihat di tv.
# 94 \ 7 Mar 2016
Dulu sosmed ribut gara-gara pilpres. Sekarang pilgub DKI masih lama, tapi banyak orang mulai ribut sendiri. Manusia memang gak ada kapoknya.
# 95 \ 7 Mar 2016
Buat para istri: Hati-hati kalau suami anda dipanggil “suhu” oleh teman-temannya, mungkin suami anda adalah aktivis grup Kaskus pecinta spa.
# 96 \ 7 Mar 2016
Google itu cewek. Coba kita ketik satu huruf, dia langsung balas dengan satu kata. Kita ketik satu kata, dia balas dengan satu kalimat.
# 97 \ 8 Mar 2016
Hidup itu harus seimbang. Jangan cuma sibuk memikirkan urusan duniawi, kita juga harus mengejar materi. Paham…!?
# 98 \ 8 Mar 2016
Sebenarnya, tujuan cowok pakai kaos corak “camouflage” itu apa sih? Sedang menyamar supaya nggak dilihat orang atau justru sedang nampang?
# 99 \ 8 Mar 2016
Katanya gerhana matahari total baru besok pagi, tapi malam ini di tv kok sudah ada film dokumenternya?
# 100 \ 8 Mar 2016
Gerhana matahari adalah pertanda Kuasa Tuhan. Tapi awan mendung yang menutupi nobar gerhana matahari juga pertanda: Tuhan Maha Berkehendak.
***
13 Februari 2014 – 8 Maret 2016
